Вицове/Шеги

Така ... Октрих , че едиснтвеното забъвления в форумът са игра на думи и темата видео която е изоставена вече ....
Така нека тук да пишем вицове,шеги ебавки(не обидни) ....
Сигурно някой от вас знаят , че си падам шегаджия и , че тук ще се развихря , но към шегите ....

1. Баба и внуче се разхождът из улиците и стигнали до един кръстопът , внучето попитало:
-Бабо , бабо ! Я кажи сега , защо се нарича "кръстопът"
-Защото мило внуче преди да го пресечеш трябва да се прекръстиш.

2. Нашият квартал е много тих, всички си носят заглушителите ...

3. Заю отива в цех за възглавници и пита:
-Тези лазглавници от какво са ?
-От пух разбира се ...
-Еххххх , мечо ,мечо ....

4. Едно джудже отива до ресторант , на бара скача и вика :
-Една фанта ! Една фанта !
Чудие се защо нищо не става и заобикаля барът , а там едно друго джудже скача и пита :
-Каква фанта ? Каква фанта ?

5. Разговор между две отровни змий:
-Абе приятелко ние отровни ли сме бе ?
-Ами тъка мисля ... Защо ?
-Ами аз си прехапъх сезикът ....


по 5 вица от мен за да не ме източите

pinkor нещо ти замря темата май

добра е темата

Един човек минава покрай един парк с баничка в ръка, и вкусно си похапва. Но по едно време от един храст се подава ръка и се чува глас:
- Дай!
И човекът смутено пита:
- Б-б-б-баничката ли?
И гласьт, отговаря:
- Не, хартията.
Прочетох за вредата от цигарите и спрях да пуша прочетох за вредата от алкохола и спрях да пия прочетох за вредата от секса и спрях да чета!
Desert Eagle купих аз,
Бота kill-на ме тогаз,
Counter- Terrorist пак win
и CS във Recycle Bin.
Око за око, паста за зъби!

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

Поп и попадия пътуват с каруца през гората. Не щеш ли нападат ги разбойници (горски). Взимат им всичките пари, набиват попа и "опъват" попадията. После ги пускат по-живо по-здраво. Двамата продължават по пътя, само дето попът мълчи намусено. Попадията решава да го успокои:
- Кво се цупиш, бе попе? Тая работа беше от Дяда Господа!
Попът не остава по-назад:
- Това че ни нападнаха и ограбиха - беше от Дяда Господа. Това че мене ме набиха, а тебе те ебаха - беше от Дяда Господа. Но това че си въртеше задника докато те ебаха - е това не вече не беше от Дяда Господа!

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

Две комарчета си летели и си пели и по едно време единия казал:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Събрали се 3 футболни фена (1 на Арсенал, 1 на Челси и 1 на Ман. Ю) и отишли на една скала. Стояли, гледали и накрая фенът на Юнайтед казал "Правя го за Ман. Юнайтед и скочил от скалата". Не след дълго фенът на Арсенал казал "Правя го за Арсенал" и бутнал фена на Челси от скалата :d

В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...

--------------------------------------------------------------------------
Алкохолът е полезен - милиони мъже не може да грешат.

Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
__________________

Белите сгащват Петка и Чапай в едно село, Чапай се качва на дърво, Петка се скрива в кофа за боклук..
След половин час белите водят Чапай - арестуван по улицата, изведнъж той спира конвоя, отива до една кофа , вдига капака и казва:
- Петка излизай, разкрити сме!

Отива Заека при Лъва да му съобщи, че из неговото царство бродят странни животни, лъвът решил да провери.
Върви си по пътя и среща странно животно, пита какво си ти?
Животното отговорило Мечкопор!?!
Лъвът учуден пита как така Мечкопор?
А то отговаря: ми така майка Мечка баща Пор!!!!
Лъвът си казал: Малеее вярно съм изпуснал нещата!
Продължил си той по пътя и среща друго тайнствено животно.
Ти какво си?
Животното отговорило КОНСКА МУХА!
Лъвът: Еба СИ Майката !

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!!??
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка.....то и неговата майка умрела, бе...

Принц Чарлз и световните събития:
1981 година
1 Принц Чарлз се жени.
2 Ливърпул е шампион на Европа по футбол.
3 Австралия губи Ashes.
4 Почти умира Папата.

2005 година
1 Принц Чарлз отново се жени.
2 Ливърпул отново е шампион на Европа.
3 Австралия отново губи Ashes.
4 Умира Папата.

Ако на Чарлз му хрумне отново да се ожени и Ливърпул отново ще стане шампион....
За Бога, някой да предупреди Папата!!!!!

Две руси мацки си правят разходка с колела.
Едната слиза ,и започва да спада гумите на колелото си.
-Абе какво правиш ма? Пита приятелката й.
-Седалката ми е много висока и отговаря другата.
В тоя момент другата ,слиза от колелото, изважда седалката
и я слага на мястото на кормилото,а кормилото на мястото на седалката.
-А ти?Какво правиш?
-Прибирам се в къщи,ти си страшно тъпа,а ме и ядосваш....

Телефонен разговор между съпруг и съпруга :
- Ало, скъпи в карбуратора на колата има вода !?
- Абе да ти е*а май***а, преди седмица взема книжка, не знаеш шофьорската врата от къде се отваря, а ми обясняваш че в карбуратора имало вода. Къде е колата ?
- Ами в басейна !!!!!

--------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефона между приятелки :
- Алооо, Петрова?
- Кажи бе Иванова?
- Абе Петрова, мъжът ми тръгна по курви, случайно да е у вас ??????

Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре......и това се повтаря нон стоп .Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети:
-Абе,Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно долу?
А Сизиф навъсено отговаря:
-Абе, Едипе, що не си ебеш майката?!?

Ето една коледна гатанка :
Коя първоаприлска шега се превръща в коледен подарък ???

Отговор:
Надупченият презерватив !!

В един самолет сядат двама, и от приказка на приказка разбрали че и двамата са хомосексуалисти.
Единият казал:
- Хайде да си консумираме запознанството!
- Ох ще ни види някой!
- Спокойно аз не летя за първи път по тази линия. Полетът е дълъг, и като стане 24:00 часа включват на автопилот и всички заспиват!
Станало 24:00 часа и първият почнал:
- Хайде, че не издържам вече.
- Страх ме е!
- Добре, иди и поискай една чаша вода от стюардесата, и ще видиш че всички са заспали.
Отива и чука на вратата:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Никой не отговаря:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Пак никой не отговаря .
Върнал се той спокоен и започнали да си консумират запознанството !
На сутринта, едната стюардеса тръгнала да види как са пътниците и вижда един пътник, целият оповръщан .
- Ама господине, защо не ми се обадихте, имаме торбички за такива случай??????
- Как да ви се обадя бе госпожице, снощи един човек поиска една чаша вода, и ако зна ете как го Е**ХА

--------------------------------------------------------------------------

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!


Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да масторбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът.
- Главна репетиция,утре ша ти е*а майката!


Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!


Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...


На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!


Младеж и девойка се женят и заминават за няколко дни на село , при баба си да правят любов "на теферич" .
Пристигнали те затворили се в една от стаите на бабината къща и 24 часа не излизат. На следващата сутрин бабата почукала и казала през вратата:
-Булка , Петре да ви приготвя нещо за закуска, че ще умрете от глад!
Отвътре се дочул женски кикот и внукът отвърнал:
-Благодаря бабо ама не искаме. Ние се храним с плодовете на любовта.
-Абе вие хубаво се храните с плодовете на любовта- рекла бабата, - ама престанете да хвърляте тия прозрачни обелки през прозореца, че ми се изпозадавиха гъските!


Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.


Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!


Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

__________________

Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

--------------------------------------------------------------------------

Само на вас мога да споделя за моята импотентност с надеждата да ми окажете материална помощ за нейната ликвидация.

Само за едно съжалявам: защо природата е направила така, че при мъжете не е очевидно дали са девствени или не.

Преди няколко дни казаха по радиото, че скоро само мъжете ще се предпазват от нежелана бременност. Ако мъжът изпие една таблетка, цяла година може да прави секс без последствия. Само едно не разбрах, дали хапчето предпазва само, когато го прави с една жена или с всяка, с която пробва?

Аз имам големи гърди и къси крака. А Иван предпичоти точно обратното. Дали няма да ме смени?

Имам голям опит в съблазняването на жени. Е, засега са неуспешни.

При нас на село е хубаво. Ходим за риба, почиваме си, спокойно е, дори има една проститутка.

С мъжа ми не можем да имаме деца, помогнете ни да си направим.

На сутринта ми казва: няма да ти взема пари. Да се оплача ли от хотела или да го похваля?

Снимката, разбира се, е ужасна. Защо фотографът е искал главата да бъде разположена паралелно на раменете. Вероятно обича песента „Каса бира”.

Лекувах се в продължение на 10 години, 7 от които в затвора.

Известно време се срещах с едно момиче, после тя отидете при един мой приятел, после при друг и така при всички. Но накрая се върна при мен.

Нееднократно се обръщах към полицията, към зам.-шефа. Но той не би обръщаше внимание. Първият път го обслужих, на втория дори не го пуснах в стаята си и казах, че ме боли глава.

С никого не съм била в анатомическа близост.

Работя като учителка, но ме е гнус от децата, не искате ли на детето ви да преподава учител, който се гнуси от него.

Съгласна съм да работя като момиче на повикване, но без интимности.

Моето семейство не е имало никакво отношение към изкуството. Родена съм в нормално семейство.

Защо вашият политически наблюдател се усмихва на снимката? Та той прекрасно знае, че обстановката в страната е напрегната!

Много пъти съм бил на прага да умра от любов. Благодаря на венеролозите.

Не искам да пропусна рождения ден на детето си, въргаляйки се някъде в изтрезвител или морга.

Не всяка източна методика е подходяща за особеностите на суровия български секс.

На 1 април на шега не отидох на работа, а шефът ми не разбира от майтап – смятах, че има чувство за хумор.

В очите на директора прочетох мръсни мисли по повод моята кандидатура, в смисъл – пошъл нагон.

Възможно е детето ми да е от него, на за негов баща не го признавам: първо - той не се е женил за мен, второ не е и плащал, за да направи дете. Такива бащи под път и над път, а на нас ни трябва обезпечен татко.

Една година съм в затвор в Германия. Искам да получа виза, за да легализирам престоя си, но за оформянето на документите са нужни няколко месеца.
__________________

На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.


На Московската гара:
- Влакът Москва - Чукотка заминава от втори коловоз.
За жителите на полуострова влакът Москва - домой заминава от трета и четвърта релса.


Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба.
Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница.
Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :
-Чукча, има ли наблизо руска база?
-Ей натам е!-посочил чукчата с ръка.
-Рулеви, курс 170,потапяме се ...
Подводницата изчезнала под леда.
Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък.
Руска подводница! Излиза капитана и пита :
-Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
-Да, мина преди малко.
-На къде замина?
-Курс 170.
-Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи...


Дошло чукчи в големия град. Влиза в един магазин с печки, хладилници и друга техника.
Гледало, гледало какво да си купи и накрая решило да си купи хладилник.
Магазинерът го пита:
- За какво ти е хладилник, та при вас е студено?
А чукчи отговаря:
- Да, у нас минус петдесять, а здесь минус пять - грется будем!!!!


Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"


Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета...


Учителка пита в час по родинознанние:
- Петре, какво означава червената част от нашият трибагреник ?
- Кръвта, която са пролели нашите деди за освобождението!
- Браво, Петре, отличен! Володя, какво означава пък зеленото в нашият трибагреник?
- Красивата природа на нашата плодородна България.
- Браво, Володя, и на теб отличен. Дмитрий, какво означава бялото в трибагреника?
- Белите петна в мозъците на българите - отвърнал ядно той.


Един човек отишъл при доктора и му каэал:
- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко эа да оживея!
Доктора му вика:
- Махай се от тука,жената е ревнива,ако закъснея пет минути ще ме изхфърли на улицата!
Човека:
- Моля ви се докторе!
Доктора му иэвадил ножа от гърба, забил му го в окото и каэал:
- А сега ходи при очния!!!


Две приятелки си говорят:
- Аз съм по-красива от теб със 100 грама водка


Жена пристига в дома си и казва на на мъжа си.
- Имам две новини, хубава и лоша.Коя да ти кажа първо?
- Кажи първо лошата.
- Ударих колата в един стълб.
- ????
- Добрата е, че обещавам това да не се повтаря.


Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!


Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
-Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава,
ама да е от същата свиня, че много ни хареса ...


Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.
От него излезнали четири борчета.
- Леле, счупи колата, леле утепахмете!
- Ама не е честно - вие сте четирима, а аз един.
- Добре бе, пич, нека двама да минат от теб.
- Ама, пак не е честно - вие сте двамара, а ние сме трима.
- Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим...

Дет'се вика :"Старо,но златно" :

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "п******** в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "п******** в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "п******** в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един п******* в синьо! Документите за проверка, моля....


Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....


Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.